"... tenho quase certeza que eu não sou daqui"...

Às vezes eu sinto uma tremenda vontade de morrer... Não sei ao certo o que significa esse louco desejo, mas não o comparo com a tal liberdade pregada pelos góticos. Não é vontade de morrer pra sempre, mas por alguns instantes... Um breve período em que eu pudesse me ver longe daqui, totalmente fora dessa confusão sem sentido. Talvez por me sentir só. Talvez por não estar só.
Hoje, quando voltava pra casa, depois de acabar com minhas forças numa tentativa desesperada de adquirir um corpo perfeito, percebi que se me sobrasse um pouco mais de coragem eu jogaria o carro num precipício qualquer só para ver o que aconteceria. Cheguei a pensar em uma colisão premeditadamente acidental, mas que culpa teriam as vítimas do meu lapso melancólico? E porque eu penso nisso? Afinal de contas, ninguém nunca pensou no que fariam comigo... Sequer cogitaram a possibilidade de marcarem minha vida para sempre, de uma forma triste, e que me fariam chorar noites e noites adentro sem que eu pudesse reagir.
Penso no futuro... Num futuro brilhante. Me vejo comandando batalhões, ou quem sabe governando o mundo todo. Mas se não é isso que eu quero, por que pensar? Então chego a imaginar uma vida tranquila no meio do nada, crianda vaquinhas de tom acizentado, mas quando ligo a TV só ouço falar da tal doença que as vacas sofrem; e se, por um grande azar, umas das minhas vaquinhas sem-graça fossem contaminadas, eu teria que sacrificar toda a galera bovina: E isso ainda não é bem o que eu quero pra mim. Finalmente me vejo como estou agora... Livre, tranquilo... Preocupado com o dinheiro que não rende nada, mas tranquilo com o fato de que ainda estou por cima da carne seca! Estou cuidando do meu corpo, da minha mente... Sinto falta dos meus amigos, da minha família, mas tem dois caras de quatro patas aqui que, mesmo me enchendo o saco quando latem pro vizinho, me fazem sentir que não estou tão só assim... Eu não tenho filhos, nem esposa, e nem marido... E pra falar a verdade nem sei se quero ter; pra que passar toda uma vida em função de outras pessoas se você pode ser único? Gosto de ir e vir... Gosto de ficar também. Acho realmente excitante me deitar no sofá, sem roupa alguma, botar uma música relaxante e deixar que a imaginação me leve pra bem longe... Acho que isso é até melhor que aquele moranguete que eu comia no colégio na minha época de piá!
Tudo que sei é que estou deixando o tempo passar... As coisas acontecerem. Quem sabe isso signifique acomodação, mas que seja! Se me acomodar é não conseguir imaginar minha vida daqui a 4 ou 5 anos, então sou um hóspede dos mais malas em minha própria vida. Eu não sei o que acontecerá amanhã... Eu sequer lembro do que me aconteceu hoje... Então o que resta é realmente deixar a vida acontecer... Deixar a água cair sobre meu corpo como numa chuva de verão... Tentar acreditar que tudo vai dar certo, mesmo sabendo que no final sempre dá! E acho que é por isso, então, que sinto vontade de morrer momentaneamente, só pra não precisar lembrar que algum dia, em algum lugar, tudo irá mudar, mas que eu não estou nem aí para as mudanças... Eu não estou nem aí para o que pode acontecer...

E eu não faço a mínima questão de saber o porquê.